直接翻頁

    单身的日子，偶遇就像没了道德的枷锁。确切的说是昨天凌晨三点钟，在聊天室遇到一个夜猫子，短暂的交流后视频聊天，眼神有些忧郁却似笑非笑。

    出门下楼，在电梯里深呼吸，要返回去么？但是不知道被什么推着向前走。湿冷的夜透着一股子腐蚀味道，仿似随时把人收进黑暗。路边有三三两两喝醉的人在摇摇晃晃的赶路，不知道回家还是在赶下一场。心里依然忐忑，脚步很快，不知是怕自己后悔回去还是害怕自己太匆忙的投入夜的黑暗。

    车光线间穿梭。X大东门，五分钟后我见到了他，一个干干净净的男生，牛仔外套配搭一件格子衬衣。棕麻色的头发显得人很白，他确认了一遍是不是视频中的人，然后带我转进了一个小旅店。一下子有些纠结，服务员锐利的环视了一下子站在他面前的两个人，突然不好意思起来。匆忙办完手续，4楼，楼梯拐角第一间。

     房间有些简单，却也干净。他说你先洗澡吧，我说有点冷，你先吧。他开了暖空调，我站在空调下发抖。

     每个男人都是一桢图片，有纵深背景的，有模糊视线的，更有温暖怡人的……有时候跟一个人，也许只有一面，只有一夜，却仿似经历了一世。那种缱绻的眷恋是没来由的，也没有指向性的。好像看了一部文艺片，然后爱上里面的空气。

今天转了500块给他。

算是还他个人情吧，本来应该礼尚往来的吧。算清了好干净啊。

装糊涂半天，天平座的性格怎么能不知道对方想什么？如果不要那基本上就不会把账号发过来。

既然发过来了，还说以后没钱了给你，我也不是连500快都没有的人！！可笑！这么赤裸裸的要钱，，啊！！！！！怎么说也一定是要礼物就好了！财迷！！！！！

      2010年9月21写了前面那篇博客，算是个纪念，要不然真不知道纠结从什么时候开始的。他是持续的想保持着这份暧昧了吧，从另一个角度上说，算是挺坚持吧。

      一直以为自己不会轻易打开心扉，那么清高而且冷漠的。但事实不是这样，几个温馨的场面就被击溃了，即使知道这人这感情不适合。

      可能感情就是这几种状态吧，而于我总是暧昧多过爱情，这让我想起小Y，情况何其的相似，7年了还能在联系，我在躲避着这场暧昧战，并且提出物质要求，目的自己也不知道为何，可能是想让他决绝，自己也决绝吧，事实上他像水一样，打上去都被吸收了，看着他现在幸福，也算上我的幸福吧。

      然而这次的暧昧，估计必将也是受伤收场，暧昧终究是没有结局的，他也说了，一旦各自有了爱人，这感情只能是温暖的代名词，我逐渐倾注了些许感情，所以此刻有些纠结，一如前面的纠结。

      其实啊人这份情绪，无非也就是因缘和合，大多时候无法控制它的来去和程度，那可以选择不将不迎，任由它起伏吧，知道它在起伏不去关注，纠结它，它自然也就消退了。

      或许也算的上是某种程度上的失恋吧，这次貌似是小Y跟Z的结合事件，似曾相识的感觉。自己也不知道如何做个选择，是不是就像前天说的，自己整理好情绪，他。。。就是一个比朋友多，比恋人少很多的情人。抑或彻底让两人关系回归一般朋友的身份，但是似乎很难了，他也这么说。那就剩下最后一个办法，彻底消失！

     可能潜意识（天平）正在做着抉择，一个什么事情的出现，让我彻底绝然！

淡，就是清淡自己的情绪，控制自己的思维。然，就是顺其自然，不强求，不逶迤。

淡然不是一个态度，也不是一种情绪。而是一种状态。它会持续且需要努力。

自己赌了一把，因为不想暧昧下去了。成则成，得到名正言顺的爱情。不成则各奔东西。也不用去纠结。

这样应该算是默认在一起了吧。那么他纠结的状态是否还会继续，不得而知。但是投入吗？要怎么投入。

就顺其自然吧。应该总结前面的经验。不要太紧。彼此有足够的空间，不能依赖。

理解包容。。。

登陆博客，豁然发现这标题不就是当下的自己么。。。。

感情来的有些突然，但是在两个刺猬般天平的身上显得跟为局促。本身的犹豫就决定了它向前的艰难。天平瞻前顾后所以需要一个有魄力的星座推着他往前走。要不然就是极具吸引力的诱惑，让他忘记犹豫的本性。课当这两种都不具备的时候，那这种犹豫就会发挥到极致。

我也在揣测，你内心到底需要什么样的情感，是否是在空虚的前提下才想尝试触碰这感情的抚慰。我是否要去改变自己坚持的原则？如果继续做朋友下去，，结局肯定是明朗的。但是一旦捅破这友谊的外壳，是否还安全。

我们是否都要静下来想想，还是没有捅破的好。假装看不见。对假装看不见。

如果你来追求我，我就答应。如果你犹豫，我就假装看不见，还把你当成普通朋友。这样既不会让自己焦灼，也不会尴尬。。。。。。。

    回到南宁的第二天，感冒来袭

    这次回家带来了很多沉重，来自自己内心深处的，父母的……好多方面的。好的坏的，这是就我而言，就人生来说也许根本就无所谓好的坏的。所依附的只是人的属性罢了。而此刻作为社会人的我，作为别人子女的我，还要完成很多很多。这很多很多何尝不是修行。

   问天！何时才能尽我的孝道呢？问自己，还是一片迷茫。

   L已经有了自己的生活了，而对于我是什么样的感觉不得而知。也许还有一份眷恋，也许还有一些庆幸。Z呢，仿佛一切都是随性的。况自己也不想在淌什么浑水。把他们都作为朋友吧。

   现在就剩下一个事情了，看书 复习 考试 ！！！

不是一个人在战斗！！！

    本来已经基本平静的情绪，又因为跟他的一次见面而变的浮动。或许这不是自己想要的状态，而过往的一些记忆，当然大多是美好的记忆。容易让人感怀过去的细节。

   这样不行，仅仅为了他的一个道歉样子的吃饭，就可以不计前嫌吗？如果想忽忽悠悠的过如同这个圈子里的大多数人那样，也许可以！但那不是我的生活。

    现在，整个感情已经破碎不堪了。他出轨了，还不知道是几个人？就算能够原谅那些无知的冲动，可是这样的乱糟糟的生活适合自己吗？他的生活方式还有思维方式还可以继续吗？你还要承受那样的无休止的吵架吗？不想要了！！不要在那样吵架的日子。还要去等待 猜疑吗？也不要那样的生活太不快乐！！！

    而于自己的未来，还有一个未竟的努力！2011年不能这样过了。必须做个决绝的决定！！！！如果觉得在接触他难免不回想过去，影响心情，那干脆不要联系他了！时间会冲淡一切的！！！！！

反反复复的纠结，到底结局是怎样？

吵架如果是生活的必须，那我也需要个足够的理由，让心情足以沉默。

感情不是要一起规划，共担风雨，共享快乐吗？几时成为互相指责的谩骂场。我不能容忍脏字的出现，是的我不说，别人也休想用这些词对待我！

很像找出自己停留的理由，他对你好？这样的好是他对谁都这样的，也不会因为你而特殊！其他的呢？对于事情的看法完全不同，沟通上存在很大障碍。我努力了吗？？我努力了，但是还是不能有所改变。

他的圈子，不适合我。他的朋友也不是我这个类型的，不是一个圈子的。现在还有什么要留恋的？

11月1日，一段感情在心里终结的日子。

那个人和那段事不在继续。也不要回忆这未竟的事业。

        方才，在麻村菜市买梨子。付账的时候一个身材丰腴表情羞涩的女子，在我旁边问卖梨的老板有1快钱的吗？声音小的几乎听不清。老板喜悦的重复着她的话，这是她更加的羞赧。我看了女子一眼，女子也看了我一眼，露出了很难为情的样子。我在想这个女子是因为生活所迫才只能买那些梨子吗？还是因为她是某店的老板，只是为了煮某些廉价的汤才来了。

    想应该是生活所迫吧，不然为何那么难为情呢？

一转间，一年已逝

一转身，一生殆尽

我将有怎样的努力过这一生.......非被逼到绝境吗？思考前行，果断前行，前行潜行~~~~~

要开心，祝福~

        昨夜，辗转到凌晨五点才入睡。

        梦里萦绕无数怕又无可奈何的片段，或是从小到大所有被孤立的事件集中体现。

        刚才W哥来电话问个问题随后抛给我一句话：一看你就是没客户的人……呵呵若平时也不会怎样！这句话又直击要害，我是否该努力去寻找所谓的客户，客户等于钱；是否刻意去迎合领导，以获得领导的赏识。这跟自己的状态不符，而什么又是状态，生存状态下自己的懒惰吗？

       朋友说肯定是想事情了才失眠，我说没有。因为我不酗酒所以比比别人失眠的日子多，所以酒是名正言顺的用麻痹的方式救赎人的东西，跟毒品不一样。只不不过这两样东西我都不沾~~~

        还有许多事情要做，做完之后在考虑一下吧！

        分手第六天

       你说带走所有东西，却留下了回忆……有时候回忆真是其讨厌的东西。前天一个人去刷碗，看到水池碗筷，就很想哭，眼泪就止不住了~~~于是发了一天短信给你，你只冷冷的回了一条：多想想事业吧！是啊，分开就分开了。我为什么还打扰你的生活呢？是对未来的恐惧还是对过去的留恋，不知道！

       外面的雨越下越大了，喜欢凉凉的风吹过的感觉。或是再冷点也许更好。今天又听到初恋的消息，过的很幸福，也许是吧，离开过的人都希望他们幸福，但是为什么自己会这样？难道幸福也是暂时的，不快乐也是暂时的吗？

       看书看书，总是让自己停滞下来。哥哥快搬来跟我一起住吧，生活会温暖规律很多~~~

这次，这次真的是分开了……

隐隐的痛冲击着留恋难舍的情感，已经分不清什么是爱，怎么去爱。

看不见是牵挂，看见了吵的厉害，不知道是怎么，只只能没有能解决掉！

关于爱情，还有什么好说的……

我一直计较着它的点点滴滴，它于我是如此的私人。

怎么是爱？怎么是被爱？太多的计较，太多的生气。这些都是为了什么呢？

找个人的目的不就是不想一个人孤单么，完全交出心也是现在的你不愿意的一件事，何况这样完全失去自我的爱情也不是被自己所允许的。

既然是这样，那为什么还要去计较那些无关紧要的小细节呢？把每天当成最后一天过，就会发现细枝末节的敏感只是庸人自扰的愚蠢行为，坚守内心的平静，按照自己的内心去生活。

同时，自己制定的目标也不要因为温柔的宽容而忘记它的痛彻！！！！努力！！！

看书，考研一定一定！！！！！！